CÔNG LÝ ĐÉ*** ĐÂU?

HÌNH MINH HỌA NHƯNG KHÔNG NHẤT THIẾT PHẢI KHÁC VỚI SỰ THẬT

Chỉ là chuyện vui với văn đểu thôi, không liên quan đến ai hết. LâmTrực@ rào trước đón sau cho nó hết nhẽ.

Đừng có ai bảo anh là nói xấu nhé. Mỗi người đọc sẽ thấy một chi tiết giống mình, điều đó là hoàn toàn bình thường. Vì thế câu chuyện của Lão Phẹt liệt dương chỉ để vui vẻ.

Sáng dậy muộn, buồn không thèm...ỉa. Tết nhất đến nơi rồi nhưng không khí không như mọi năm. Sực nhớ ra kinh tế đang suy thoái, đếch riêng gì nước mình.

Đang không biết làm gì thì anh Quân nhắn tin mời đi uống cafe. Anh người nhỏ thó, trán hói nhưng lông mũi lại rất dài, chĩa ra băm bổ.

Nói về anh một tý nhé. Anh học Luật cùng khoá với mình nhưng hơn mình đúng nửa giáp vì trước kia anh học ngoại ngữ rồi đi dạy như một giảng viên bình thường. Anh bỏ ngang, thi vào Luật học vì anh có lý do mà theo như anh nói bình thường thì không sao nhưng cứ đặt lưng đi nằm thì đầu anh lại ung lên hai chữ: công lý, công lý. Mà cũng theo anh cắt nghĩa, công lý chính là cái lý chung ....ở đời. Hay nhỉ!

Anh nói đủ thứ chuyện, mồm sùi hết cả bọt ra hai bên mép. Bộ lông mũi đã dài lại có cơ duyên rung rinh phụ hoạ với cái mồm đang liến thoắng. Đột nhiên anh đứng lên, nhìn thẳng vào mặt mình rồi hỏi: em có tin là có công lý không? Mình bảo tin chứ, cũng như anh tin vào Chúa thôi (nhà anh công giáo toàn tòng). Anh thừ mặt ra, lại ngồi phịch xuống ghế: anh nghi công lý đéo có thật em ạ. Mình ngạc nhiên. 

Mặt anh tự dưng đỏ gay, bọt mép tuôn ra rất tợn nhưng giọng thì lại rất phều phào: vợ anh ngoại tình em ạ. Mình sửng sốt, bắt được tại trận à anh? Anh bảo ừ, anh còn doạ thằng mả mẹ kia là nếu còn léng phéng với vợ anh nữa là anh sẽ hành động để đòi công lý đấy. Thằng kia nó đéo sợ mà còn cười ré lên rằng: tao thách đấy, công lý thuộc về kẻ có sức mạnh, hiểu chửa, hiểu chửa??? Vợ mày tâm sự với tao rồi, mày yếu lắm, lấy đếch đâu ra sức mạnh mà công với chả lý.

Đấy, công lý ở đéo đâu xa!

Chán chê, anh mời mình đi uống rượu. He he thời buổi khó khăn đựoc anh mời đi nhậu là thích rồi, mình gật liền.

Anh chạy con Cáp-ti-va, nó không vật vã lắm nhưng so với anh thì rất hài hước. Nhìn anh ngồi lái chả khác mẹ gì con nhái mén đang bán trên quả đu đủ. Trông rất thảm!

Anh bảo đi ăn thịt chó nhế, tiết trời gió bấc thế này ăn thịt chó là rất hợp sách. Anh còn nói không biết em sao chứ anh cứ ăn thịt chó vào là y rằng lấp ló nghĩ đến...trôn. Mình ngạc nhiên, hay anh đang có ý định "trả thù"? Rồi lại tự sướng nếu được anh mời đi " đập bướm" thì còn đéo gì bằng.

Anh nghé đít xe vào quán thịt chó, thằng bảo vệ nhà hàng chó đập tay lên nắp ca-bô phình phình: hết chỗ đỗ rồi, sang bên này đi. Anh lầm bầm, đ.m.

Đỗ xe khí xa, chưa kịp dảo cẳng thì thằng bảo vệ nhà hàng chó vồ vập: ông anh cho thằng em xin bao thuốc, lạnh quá. Anh gắt: thuốc thang đéo gì. Thế xe đỗ ở đây không trông đựoc đâu đấy nhé. Anh điên: tao đéo cần!

Anh ăn tợn, uống tợn. Mình lâu cũng không đựoc ai mời đi đánh chén nên cũng rất nhiệt tình. Mồm anh lại liến thoắng, tuyền chuyện vui. Nước bọt lại bã ra hai bên mép được trộn với nắm tôm và miếng gan chó anh đang nhai trông rất tởm, chả khác mẹ gì khí hư của bọn phò cỏ.

Quán không còn mống khách nào hai anh em mới nhổ đít ra về. Chẳng biết anh có say hay không nhưng trông ngất nguởng lắm làm mình xi-nhan mãi anh mới quay đựoc cái đầu xe ra. Rồi anh lại xuống, thò đầu vào nói với mình: chờ anh đái phát nhé.

Rất lịch sự, anh vòng ra sau xe, dí chim đái tồ tồ lên cửa hậu rồi lại khoan thai đứng rùng mình vảy chim phần phật.

Rồi anh lại lên xe, lẩm bẩm: thằng nào nó viết vào đít xe anh là: đit mẹ thằng đàn bà em ạ.

Mình tự rưng cười ré lên như đàn bà hãm tè đái vào xô.

Thằng đã cho anh mọc sừng, anh thằng bảo vệ nhà hàng chó đã vô tình hay chủ ý viết lên hay anh là thằng....đàn bà thật!!!???